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"Meine Frau redet kein Wort mehr mit mir."
"Warum denn das?"
"Ich hab heut früh ein Katerfrühstück zu mir genommen."
"Na und ???"
"Nunja, sie hing doch so an dem Tier."

Also wenn ihr alle schon sone hässlich, bösen Dinger aushaut, ist es an der Zeit auch meinem schwarzen Humor freien Lauf zu lassen.

Ein kleines Mädchen spiel mit ihrem Hund draußen im Garten, da die Mutter sie im Haus gerade nicht braucht. Nach 10 Minuten sagt die Tochter: "Du, Mutti der Hund ist am schnackseln!" Darauf die Mutter:" Macht doch nichts, ist doch nur ein Hund." Nach weiteren 10 Minuten schreit die Tochter:" Mutti Mutti, der Hund ist immer noch am Vögeln!" Die Mutter ganz gelassen: " Lass ihn doch, den kleinen Racker." Es vergehen abermals 10 Minuten und nun brüllt die Tochter:" MUTTI, der Hund hört nicht auf zu bumsen!!!" Die Mutter erwidert wie gewohnt: "Ach Mensch dann lass ihn halt, der hat auch seine Bedürfnisse." Die Tochter erwidert: "Ja das mag ja stimmen, aber es tut so weh!!!"

So...zu böse? ^^

Na ja bei manchen solche Witze sicherlich auf Ablehnung ;-)

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero.
Der Chef spricht ihn an:
"Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."
Der Akademiker ist empoert: "Aber ich komme doch von der Universitaet!"

"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

so mal wieder etwas unmakaberer :D

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund:
"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Ach ich kann auch gegen Männer :D

Kind sitzt in der Badewanne,
Mutter kommt rein:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"

"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Also das finde ich ja gar nicht lustig :-P

judn morchn ihr ;)

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause,
schaut in den Kühlschrank,
da ist nichts Ordentliches drin
und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause,
schaut ins Bett,
da ist nicht Ordentliches drin
und geht an den Kühlschrank.

=D

Was ist braun und schwingt von Torte zu Torte?

Ein Tarzipan ^^

.......
Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt.
Da stürmt er in die Küche und brüllt: "ACHTUNG! MEHR ÖL,
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!
Es wird anbrennen...
VORSICHT!
Umdrehen! Umdrehen!
LOS!
ACHTUNG!
Bist du verrückt?
Das Öl wird auslaufen!
OH MEIN GOTT!
Das Salz,
vergiss nicht das Salz!!!"
Die Frau, schon völlig genervt, fragt: "Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"
Darauf er: "Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."

"Wo arbeitest du jetzt, Willi ?"
"In der Autofabrik."
"Am Band?"
"Nein, wir dürfen frei herumlaufen."

Was ist gemein? -

Wenn man einen Blinden an eine Litfasssäule stellt.

Und was ist gemeiner? -

Wenn man sagt an der Wand entlang geht es nach Hause.

lalws

Die kleine Tochter fragt die Mama: " Sag mal, gibt es Leben auf dem Mond?" Erwidert die Mutter: " Ich kann mir schon gut vorstellen, dass es dort Leben gibt."
Da fängt die Tochter an zu lachen und sagt: "Das ist ja lustig, vor allem das Gedränge wenn Halbmond ist." ^^

Der Richter zornig: "Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?" Der Angeklagte: Sie haben mir ja gestern nicht geglaubt!"

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder das Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der Sohn isst mit viel Appetit und fragt den Papa, was es denn sei. Der Papa sagt: "Ratet mal, einen Hinweis gebe ich: Ab und zu nennt Mama mich so."
Die Tochter spuckt aus und ruft: "Iss das nicht... das ist ein Arschloch!"

Buchhalter: "Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?" — "Unter laufende Ausgaben!"

IT Support: Machen Sie mal bitte alle Fenster zu. User: Auch das im Bad?

Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: „Ich nutze Windows.“ „…Und?“ „Und ich habe ein Problem.“ „Das sagten sie bereits.“

Gerade gelesen und zum posten befunden:
Donald Trump macht einen Informationsbesuch in Israel. Während einer Reise durch Jerusalem erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt. Der Bestatter erzählt den ihn begleitenden amerikanischen Diplomaten:
"Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder Sie können ihn hier im Heiligen Land für nur 100 Dollar begraben."
Die amerikanischen Diplomaten gehen in eine Ecke, um ein paar Minuten zu diskutieren. Sie kehren mit ihrer Antwort an den Bestatter zurück und sagen ihm, dass Donald Trump nach Hause geschickt werden soll. Der Bestatter ist verwirrt und fragt:
"Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es wunderbar wäre, hier begraben zu werden und Sie nur 100 Dollar ausgeben würden?"
Die amerikanischen Diplomaten antworten:
"Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden, und drei Tage später ist er von den Toten auferstanden. Wir können das Risiko einfach nicht eingehen."

Anrufer: "Mein Monitor geht nicht."
Support: "Ist er denn eingeschaltet?"
Anrufer: "Ja."
Support: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
Anrufer: "Ah, jetzt gehts..."