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Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse
vorbei läuft, hochschaut und fragt:

"Hey Koala, was machst du da
...
... oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt
der Koala, "komm rauf und hol dir was
ab!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass
sie sich zu weit vornüber lehnt und in den
Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen
Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen
Genossen ans Ufer und fragt:
"Hey, was´n mit dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse,
"ich saß mit dem Koala im Gummibaum und
hab ein paar Joints geraucht, und war
nachher zu stoned um aus dem Fluss zu
trinken und bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich
sofort die Lage beim Koala auschecken
und rennt sofort in den Wald,
findet ihn oben im Baum und ruft:
"HEY DU"!!!

Der Koala schaut runter und brüllt:

"*** AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???

eine Frau an der Kasse....sie legt ihren Einkauf auf das Band .
Die Kassierein wirft einen kurzen, aber wissenden Blick auf die Waaren .
kichernd sagt sie zu der Kundin : " Sie sind Singel, habe ich recht ? "
verblüft antwortet diese : " woher wissen sie den das ?...die Äpfel, die Milch ? das eine Weißbrot ? "
Sie : " Sie sind häßlich.... "

=P

Ein Bauer und sein Knecht sitzen im Stall und melken die Kühe.
Auf einmal sagt der Bauer: "Komm, lass uns was dichten, was sich reimt. Ich fange an."

"Trinkt der Knecht mal zu viel Bier, melkt er im Dusel auch mal den Stier."

Sagt der Knecht: "Hey das stimmt doch gar nicht!" Der Bauer erwidert: "Nein, aber reimt sich."

Daraufhin der Knecht: "Na gut, jetzt bin ich an der Reihe: Ist der Bauer nicht im Haus, treib ich es mit seiner Frau!" Da sagt der Bauer empört: "Ey das reimt sich ja gar nicht!"

Knecht: "Ne...............aber stimmt!" :-D

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine
Viagratablette gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt
durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein
Schwan." Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist
ein Frosch und kein Schwan." Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter.
Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

Ein Vampir fährt auf einem Tandem (Mehr-Personen-Fahrrad)
Schlangenlinien .
Einem Polizist fällt das auf, und er hält den Vampir an .
"Sag, haben sie getrunken ?!"
Darauf der Vampir : "Japp - 2 Radler"

:D

Was ist braun, sitzt aufm Baum und schreit "AHA"?.............Nen Uhu mit Sprachfehler.

Was ist grün und steht am Straßenrand?.............Ne Froschtituierte.

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?.........-Eine Nuschel.

:-D

3 Anhänger des jüdischen Glaubens sind hungrig,
und kommen an einem Banner der christlichen Anwerber vorbei .
"konvertiert noch heute, und erhaltet den göttlichen Segen in Form von 100 Euro"
Da Sie seit Tagen hungern sagt einer von ihnen : "ok ich mache es für uns" .
Als er nach 2 Stunden wieder raus kommt,
fragen die anderen Beiden vor lauter Hunger "Und, hast du die 100 Euro bekommen?"

Er: "TzTzTz....das ihr Juden aber auch immer nur ans Geld denken müsst" :D

Zwei Microsoft Mitarbeiter unterhalten sich.

Sagt der eine:"Du, ich hab jetzt gehört, wenn man
die Windows CDs rückwärts abspielt, sind
satanische Botschaften zu hören!"
Meint der andere:"Ich hab gehört es ist sogar
noch viel schlimmer...
wenn man sie vorwärts abspielt, installieren sie
Windows!"

Zwei Beamte schleichen im Flur umher. Sagt der eine zum anderen: "Na Paschulke....kannst du auch nicht schlafen?" ;-)

Kurz und prägnant ^^

was hat einen IQ von 130, und joggt jeden Tag in die Schule ?

5 Sportlehrer :D

In einem Streitgespräch
zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich"
oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss
ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen,
ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe
Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man
drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen
wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht
einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie
sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die
kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

" hab heute übrigens einen Einarmigen vor einem Second-Hand-Shop gesehen. "

:D :D

Mami Mami, da schwimmt eine Leiche im Fluß !!
Mami...?.. M A M I !!!

so böse, aber ich mag ihn :D

Ein Blinder und ein Armloser streiten miteinander. Das Ganze spitzt sich so zu, dass die beiden sich kaum noch zurückhalten können. Schließlich platzt dem Armlosen der Kragen und er brüllt: "Wenn du noch ein Wort sagst, dann hau ich dir eine!" Daraufhin erwidert der Blinde: "Na das will ich mal sehen!"

:-D

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

:D:D

Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich
folgendes überlegte: "Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin
ich dumm. Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so´n
Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..."

Ein Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.
Die Flucht ist ausgeschlossen.
Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:

"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum,
haben die Pfoten gefaltet und beten:

"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet,
dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:

"Wir hatten unseren ersten Krach."

"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."

"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."

Abgetriebene Kinder sollen in Zukunft auch einen Platz im Familien-Stammbuch erhalten.
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